После двух лет отношений начала замечать, что мой парень немного туповат. Он купил железный чайник вместо электрического, чтобы экономить, но у нас стоит электроплита. Недавно решил немного саботировать работу и скачал вирус на флешку. Мало того, что парню пришлось делать работу заново, там мы еще и чинили домашний компьютер. Ну и другие глупости вроде покупки гомеопатических лекарств и прочее. Теперь вот думаю, как с ним расстаться, чтобы не обидеть.
 
Как-то решили мы с бывшим попробовать анальный секс. У меня в тот момент были месячные. Всё произошло более-менее успешно на его кровати, накрытой покрывалом. Мы встали после действа, а на покрывале пятно, состоящее из говна и крови. Как ни пытались мы отстирать его, ничего не вышло. Цвет стал как от клубничного варенья. Вскоре мы расстались, а вот такое напоминание обо мне осталось у бывшего…
 
Moя дeвушкa cумacшeдшaя. Знaю чтo плoxo тaк гoвopить, нo кaк eщe мoжнo нaзвaть тo чтo oнa дeлaeт? Ecли пopугaeтcя c кeм-нибудь тo нe плaчeт тaм или нe opeт. Caдитcя нa cтул и нaчинaeт бить кулaкoм пo cтeнe пoкa кpoвь нe пoтeчeт. Bce oбoи у нee дoмa в кpoвaвыx пятнax. Однажды она меня переебала стулом по голове. До сих пор шишка. В итоге нaшлa ceбe дpугa - тaкoгo жe пcиxa. Teпepь кoгдa чтo-тo cлучитcя oнa звoнит eму и пpocит пpиexaть к нeй дoмoй чтoбы oни пoдpaлиcь. Я peвную, a oнa oтвeчaeт, чтo oни пpocтo дepутcя и чтo "ну ты жe тaк нe мoжeшь, a мнe нaдo". A я peaльнo нe мoгу! И нe знaю кaким утыpкoм нaдo быть чтoбы бить дeвушку пуcть дaжe c ee paзpeшeния.
 
Брат в 14 лет купил машину. Старый-престарый, полуразваленный Жигуль. В нём было только одно кресло (водительское) и только одна дверь. Естественно, это чудо техники не заводилось, поэтому он сидел за рулём, а пять ребят его толкали.

Сосед сейчас рассказал.
 
Где-то возле его работы завелся нищий. Ну... как - нищий. Насколько он нищий - неизвестно, факт тот, что мужик возраста где-то 45-50, в инвалидном кресле, без ног. И в выцветшем камуфляже. Обитал этот нищий не посередь дороги, как они обычно любят, а вполне себе на тротуаре, где сходятся пешеходные переходы, достаточно оживленные. Сосед видел его каждый раз, когда с работы в обед ходил в кафе перекусить. И постоянно тот нищий был в камуфляже.
 
Как этот инвалид лишился ног - неизвестно, спрашивать как-то неудобно, но камуфляж как бы намекал. Сам сосед ему никогда не подавал, но девочки с работы пристыдили - они периодически подавали тому нищему.

Вторая история из рассказанных вчера соседом. Рассказана была со словами "как раз тебе в интырнете написать".
 
Работал он в молодости где-то на стройке, и вот, на каком-то семейном мероприятии, кто-то из дальних родственников жены, прознав, что сосед на стройке работает, попросил помочь построить гараж на участке.
 
С одной стороны работы и на работе хватает, с другой стороны - молодой был, наивный. Неудобно родственнику отказать, хоть и дальнему, хоть и со стороны жены. Выбрал выходной, приехал в деревню к родственнику.
 
Там навалена груда кирпичей со следами б/у, обколотые, с налипшим раствором. Как представил, сколько это мороки - раствор с них сбивать... но - ладно, уже писанулся, поздно заднюю включать.

Остановилась покурить и вызвать такси т к нагулялась уже и продолжать «10000» шагов было дальше лень. Случайно остановилась как раз рядом с сексошопом, зеленая зона, адрес есть, курю.
 
Мимо меня в дверь магазина очень уверенно и даже с напором заходит женщина лет 50-55. Я еще восхитилась ее раскрепощенности и уверенности.
Через минуту выходит обратно, оглядывается и подходит ко мне:
— Извините, но вы тут рядом стоите вы же ОТТУДА?
Я немного зависла и только промычала короткое «эээ», она продолжает:
— Понимаете, я первый раз, а там ЮНОША, а я так не могу, а вы женщина, но вы же наверное там бывали? Курите опять же рядом, бывали да?
— Что вы хотите спросить?
— Ну вы вот молодая, а я одна и мне бы чтото попробовать, но я не смогу об ЭТОМ с юношей!

Однажды с братом были в поисках работы. Искали работу обычную, сдельную, без контрактов договоров, не представляя во что это может вылиться в дальнейшем. И как то раз наткнулись на объявление: «нужны отделочники, плиточники». Звоним по номеру телефона, поднимает трубку какой то мужичок, как оказалось посредник, спрашиваем его — нужны ли отделочники? Он говорит — нужны плиточники, в новостройке плитку класть в подъезде. Эту работу выполняли несколько бригад. Всё надо было быстро делать, чтобы сдать девятиэтажку в эксплуатацию. Приехали на место, обсудили рабочие процессы, прайс за метр квадратный, качество укладки было оговорено так, чтобы плоскость была, а на мелкие перепады и уровень закрывались глаза, в общем надо было быстро делать работу. Договорились устно, что раз в неделю будет оплата за сделанную работу, за выполненный объем. Получили ключи от квартиры, которую использовали как склад: для плиточного клея, плитки, грунтовки и соответственно раздевалки. У каждой бригады была своя квартира. В них была черновая отделка, штукатурка на стенах, стяжка пола. На каждый этаж было по одной бригаде из 2-3 человек.
 
Приступили к работе. Сделали два марша и саму площадку за 4 дня, с затиркой межплиточных швов. Подбили объём и подали подрядчику на оплату.

— Здpa-a-a-a-вcтвуй дoчeнькa, здpaвcтвуй Тa-a-a-нeчкa. Кaк здopoвьe? Ceмья, paбoтa, дeлa?..
 
— Гдe твoй? Нa paбoтe? В 11 чacoв нoчи? И кaк эту paбoту зoвут? Вepa, кaк в пpoшлый paз, или пo-дpугoму? Дуpa, нe peви. Мoжeт oн кaк в тoм aнeкдoтe в мopгe лeжит, a ты думaeшь o плoxoм. Aгa, звoнит?! Cкaжи eму, чтo мaмa пpиexaлa. Cпpaшивaeт кoгдa нaзaд? Узнaю зятя...
 
— Cкaжи, кoгдa нoвую мaшину купит тoгдa и Мaмa дoмoй пoeдeт. В пpoшлый paз я из eгo Зaпopoжцa eлe вылeзлa. Cecть-тo я ceлa, xoть и c бoльшим тpудoм. Пoexaли нa вoкзaл. Пo дopoгe я вceгo-тo пapу пиpoжкoв cъeлa. Пpиexaли, пoeзд ужe пoдxoдит, a я нe мoгу из Зaпopa вылeзти. Oдну pуку и oдну нoгу выcунулa, a ocтaльнoe никaк! Зять вoкpуг бeгaeт, кpичит: «Зaдepжитe пoeзд, я зa aвтoгeнoм cбeгaю!» Пoeзд вce paвнo ушeл, a я eщe двe нeдeли пoгocтилa...
 
— Тaнeчкa, a гдe внучeк мoй Бopeнькa, Бopюcик, гдe Бopюкaн? Гдe этoт oбoлтуc пo нoчaм шляeтcя? Нa диcкoтeкe? И кaк эту диcкoтeку зoвут? Дaжe я знaю, чтo пo пoнeдeльникaм диcкoтeк нe бывaeт. Cмoтpи, a тo oн нa этoй диcкoтeкe жeнитcя пo зaлeту. Или CПИД eщe бывaeт. Лaднo, мoлчу...

После Великой Отечественной войны в наше село вернулись очень немногие из ушедших на фронт мужчин. Большинство вернувшихся имели самые разные ранения. Я хочу рассказать о ювелирной ране, которую получил мой дядя Лёня. Он подробно рассказывал мне, даже показывал, как это произошло.
Называю её «ювелирной», потому что пуля влетела в открытый левый глаз, не задев даже ресницы, и вылетела над ухом, лишь чуть повредив его верхушку. Мы жили в одной деревне, так что я очень часто встречался с дядей Лёней и отлично помню его стеклянный глаз и шрам над левым ухом.
 
Когда дядя ушёл на фронт, ему не исполнилось и семнадцати. Тем не менее молодая красивая учительница, проживавшая у них на квартире, забеременела от него.

Муж любит разные умные гаджеты, причём такие, чтобы с wi-fi, приложениями на телефон, графиками и сводками. И вот однажды в дом были куплены электронные смарт-весы, которые считают всё, что только можно: вес, мышечную массу, ИМТ и полно чего ещё, а также они сами распознают членов семьи и собирают по всем статистику. Обрадовались мы новому устройству, и давай взвешиваться. Проходит время, может, полгода или год, и выходит по весам какое-то обновление для приложения на телефон. Муж его устанавливает и говорит мне: «О, весы какой-то третий график в статистику добавили.. Интересно, это кто такой у нас тут взвешивался?»
 
Смотрю, и правда. Я вешу примерно 56кг, муж около 90, а тут кто-то 62 килограмма навзвешивался на целый график. Ну, думаю, женщина какая-то. При этом ни друзья, ни родня у нас не взвешиваются, но тогда кто это такой? Дня три с мужем обсуждали эту тему, что за невидимка бродит по дому и на весы встает..

1. Когда я был мелким, отец учил меня вскрывать замки. Мне было интересно разбираться в замках, и я купил набор для взлома. Я много лет тренировался вскрывать замки и стал очень хорошо разбираться в определенных типах замков. Я время от времени выручал соседа, который запирался внутри дома, или друзей, которые теряли ключи от своих квартир. Меня благодарили за помощь, но всегда смотрели на меня с каким-то подозрением. Нет, ребята, я не домушник, просто я хорошо разбираюсь в замках.
 
2. Если вы завернете украденный в магазине товар в алюминиевую фольгу, то датчик на стойке обнаружения не сработает. Только имейте в виду, что в штате Вашингтон мелкая кража, совершенная таким способом, становится тяжким преступлением.
 
3. У нас в Англии, если у тебя сложности с оплатой коммунальных услуг, то можешь смело не платить за воду. Вода считается ресурсом первой необходимости, и тебя не лишат ее ни при каких обстоятельствах.

Ночью в спальне внезапно слышу, как по натяжному потолку изнутри что-то капает. Я думаю, утром разберусь. Утром потолок провис и, судя по виду, там ведро воды. А над спальней ничего нет, кроме бетонной плиты крыши, между плитой и натяжным потолком труба батареи, которая идет сверху из квартиры соседа, соединений в ней нет.
 
Я бегу к нему и говорю, что, похоже у него труба подтекает в месте крепления к батарее. А он мне говорит «Ты чего, у нас в комнате на этой стене нет батареи». И идет показывать. Я не могу поверить своим глазам — батареи нет, но нет и окна, которое хорошо видно с моего балкона снизу. А стена тепленькая. Я ему говорю «Дружище, у тебя тут, за стенкой, не только батарея, но и окно. И батарея, видимо, подтекает». Он на меня пучит глаза. Не может поверить ы это. Я говорю «Проверь, а я другие варианты проверю».

Ох, до чего же бывают... волшебные клиенты!
 
Позвонила сегодня женщина.
 
- У свекрови трехкомнатная квартира, как заходишь, справа - встроенный шкаф. Ну... такой себе. Слева - маленькая комната, там, когда свекор живой был, кабинет был, стол хороший, письменный, только нам поставить его некуда. Стенка тоже такая себе. Напротив - спальня, там тоже ничего хорошего нету. А вот в зале - кожаный гарнитур, диван и два кресла. Хорошие, еще в девяностые купленные, настоящие, итальянские. И деревянный журнальный столик с резьбой...
 
- Угу...
 
- Книжные шкафы - тоже так себе, куда их нам? На кухне - гарнитур новый, но я так прикинула - не войдет к нам. У нас кухня меньше. Зато плита новая и холодильник большой, с двумя дверями - тоже почти новый, года два назад брали...

 
Рассказываю реальный случай. Навернулась в здании "Лукойла" в Москве связь (оптика). Вызвали аварийную бригаду. Та приехала, а охранник не пускает: не проходите, понимаешь, дресс-код!
 
Те полезли в "Соболь", матерясь на летнюю жару переоделись в фирменные спецухи, заходят снова. Вот, мол, фирменная одежда, вот лейблы все, вот фирменные удостоверения, вот по ТБ, паспорты, вот фирменные же сумки с оборудованием, мы - связисты, пустите посмотреть что и как там. Ваши вызвали: "связи в здании нет!"
 
Охранник упёрся рогом: "Вы что, не поняли?!!! У нас - ЛУКОЙЛ!!! У нас - дресс-код! У нас - фейс-контроль! Где костюмы, где галстуки?!! Без них пускать не положено, а даже и с ними мы ещё посмотрим..."

Иногда получается и смешно и грустно.
У меня бабушка по матери - нагляднейший пример. Жили бедно. Карамельки детям только по выходным - остальное спрятано. Одежду носите пока не стерлась до дыр. Любые траты - трагедия великая. Порой вообще до идиотизма: нужно было переоформить три фазы для насоса водяного, но дед зажал несколько рублей - мол детей дохера, пусть качалкой качают. А когда дочери начади женихаться, кое как выбили себе одно платье на троих.
При этом, если посмотреть на потенциальные доходы - то так жить не было оснований. Дед работал на ж/д, бабушка на заводе. Получали хорошо. Плюс старшая дочь работала и все зарплату отдавала родителям.
Куда девались деньги выяснилось с дефолтом в девяностые. На книжках сгорели двадцать с лишним тысяч. Для тех времен невероятные деньги.

1. Я обалдел, когда пришел на картинг и проехал по трассе. Думал, что они прокачали карт, добавив ему мощности. На деле ничего в машине не изменилось, просто ей теперь не надо нести мои лишние 50 килограммов, от этого она и стала шустрее.
 
2. Больше всего меня поразили фотографии до и после. Не поймешь, насколько ты толстый, пока не похудеешь.
 
3. Люди стали относиться ко мне с гораздо большим уважением. Было непросто к этому привыкнуть. Когда я была толстой, на меня вообще не смотрели. Когда похудела, сначала параноила о том, все ли в порядке у меня с лицом и одеждой.
 
4. Меня удивило, насколько мало мне нужно есть, чтобы просто поддерживать вес, по сравнению с тем, сколько я могу съесть. И в этом у меня самая большая трудность. Я с детства привыкла есть досыта, а часто и до отвала. Я стала ограничивать себя в еде, но первое время готовила пищу в тех же объемах. Я пытаюсь вбить в свою голову, что постоянное чувство легкого голода продлевает жизнь.

Я не сру в отпуске. Находясь в отпуске на другом конце планеты или на базе отдыха, я в первую очередь ищу слабительное. Если я больше суток нахожусь вне дома, меня одолевает жуткий запор. Моя жопа срёт только в свой унитаз дома, и я устала. Раздутый желудок, куча слабительного, все испробованные методы а-ля кофе + сигарета, молоко с рыбой — это всё не действует. Итого на фотках я с шестимесячным животом от запора. По приезде домой мой живот "привыкает", и — вуаля! — я иду срать только через три дня, и всё налаживается.
 
Мой брат не выговаривает букву «Г». И недавно в детском саду его обучили тому, как можно называть голубей — гули. Ненавижу с ним сейчас гулять, так как только и слышу: "Хули, хули, хули!"
 
Испытываю невероятный кайф, когда губы покусаны в кровь или на них много ран. А еще лучше — герпес. Чтобы корочка была, как когда коленку разобьешь в детстве, и она такая толстая, коричневая. Мне для удовольствия многого не нужно.
 
Шесть лет думала, что хочу трахнуть лучшего друга своего мужа. Он тоже женат. Шесть лет фантазий, доходило до мыслей устроить тройничок. Подбила мужа устроить свинг. Итог свинга: поняла, что давно влюблена в его друга, оказалось, он со своей стороны давно себе признался, что любит меня. Свинг был закрытый (в разных комнатах), муж с его женой спокойно трахался, а на нас накатило — выговорились о том, как давно думаем друг о друге, и заняться сексом смогли только на следующий день. Через некоторое время решили уйти от своих пар. Я развелась с мужем, он — со своей женой. Недавно узнала, что бывший муж сошелся с бывшей женой друга. Отлично потрахались четыре фантазёра, да так, что махнулись все до конца. И разводы мирные получились. Счастлива.

И артисты - яркий тому пример.
 
В 90-х годах М.Н. Задорнов шутил так: "Наши эминранты в Израиле говорят, что бежали от режима и КГБ. Я им говорю: Не завыщайте свою значимость, вы бежали не от КГБ, а от ОБХСС".
 
Сейчас тоже самое.
 
ВСЕ эти артисты и музыканты вполне себе неплохо жили и в СССР, и в "путинской" России.
Бабло рубили пачками, особняки и недвижимость, у некоторых и зАмки в подмосковных деревнях.
 
Пахали как кони, это истинно. А кто не пашет? Врач "Скорой" или Лёня-металлург?
Простой работы не бывает, вообще, она вся сложная. И чем вкуснее гешефт, тем больнее геморрой. А шо делать, это жизнь.

1. Я помнил наизусть телефоны моих друзей. До сих пор помню некоторые номера друзей из детства. А еще есть момент, когда ты ждешь проявку фотографий и думаешь, получились снимки или нет.
 
2. Мы играли на компьютере, не имея возможности в трудных местах погуглить, что делать дальше. Вот сейчас смотрю, как мой пацан играет в Марио, сохраняясь на каждом шагу. Не могу понять, мне это нравится, или меня это бесит. А еще помню, как звонил в справочную службу Нинтендо за 3 доллара в минуту и спрашивал, как лучше победить босса в той или иной игре. Был и другой вариант – за 30 долларов купить руководство по прохождению.
 
3. Скачиваешь что-то целый час, а на 99% все обрубается, потому что кому-то из домашних потребовался телефон. Я до сих пор поражаюсь скорости современного интернета. Выходит обновление для игры на 15 гигов, и я думаю, что сегодня уже не поиграю, а оно скачивается за 10 минут.

Я была первоклашкой, когда в школе объявили конкурс на лучшую инсценировку сказки. Наша классная, совсем молодой педагог, решила не рисковать и выбрала простую историю о лисе и двух медвежатах. Если не читали, расскажу. Два медвежонка нашли в лесу головку сыра. Они не знали способа справедливо разделить ее, ведь чужая половинка, как часто случается у жадных и завистливых, всегда казалась им больше. В этот момент появилась голодная лиса. Она вызвалась помочь и начала откусывать от каждого куска сыра. Делала это хитро, так чтоб половинки оставались разного размера. Медведи громко возмущались, требовали исправить ситуацию. Издевательство продолжалось до тех пор, пока лиса не наелась, а в лапах у глупых медвежат не оказалось по маленькому, но совершенно одинаковому кусочку сыра. С глубокой моралью сказка.
 
Так как я легко запоминала тексты, не зажималась на сцене и была необычайно тощей, лисой назначили меня. Медвежатами стали два моих одноклассника с очень хорошим аппетитом и соответствующими формами. Со стороны мы смотрелись идеально: взрослая голодная лиса (я была выше ребят на голову) и два карапуза-медвежонка.
 
Репетировали после уроков. У меня хорошо получалось поглощать воображаемый сыр, ребята талантливо рычали и размахивали лапами.

Несколько лет назад работали с подругой на мясокомбинате. Естественно, в те времена воровали как могли. Но! Сумки всегда осматривали. Закончилась наша смена, пошли домой, нас, как положено, осмотрели. Идёт моя подруга, с ноги на ногу переминается. Стоим на остановке, и тут она с криками: "Не могу! Пизда замёрзла!" — достаёт из трусов чуть ли не целую курицу. И пару окорочков из лифчика.
 
Когда мне становится очень грустно и одиноко, я заплетаю косички... На моей пизде.
 
Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.
 
Несколько лет назад наткнулся в интернете на видео про заносы в казино, прошёл по ссылке, выиграл за неделю 300 тысяч. Понимал, что так не бывает, но выводил и выводил, а ставки-то росли, кровь кипела. Итог: 150 тысяч должен. Идиот…
 
У меня есть говорящий попугай.
Переехали в новострой, отовсюду ремонты, которые сопровождаются разнообразнейшими звуками. Теперь мой волнистый в любое время суток имитирует дрель и перфоратор! Соблюдает тональность и скорость. По его трели можно угадать, что конкретно он сверлит: бетон под розетки или гипсокартон, и насколько лёгок процесс. Иногда птичке попадаются очень крепкие стены.

тут заходит сосед:
 
- "Пойдём", - говорит, - "Что покажу!"
 
Заходим к нему в квартиру. Ведёт меня в ванную комнату! Интересно уже, да?
 
- "Смотри!", - тыкает пальцем на угол стены и ванны, где по силикону распространилась чёрная плесень.
 
- "И?"
 
- "С твоей стороны пришла. Что делать будем?"
 
Я, блять, дар речи потерял на секунду!
 
- "С той стороны твоя квартира?"
 
- "Моя."

В доковидные ещё времена хороший человек настойчиво предложил рассмотреть предложение о работе, а именно, возглавить службу эксплуатации одного небольшого ТРЦ. Мол, хорошие люди имеют проблемы, знаю, ты сможешь им помочь! Ну а че? Лестно же!
 
Примерно 10 000 кв. м., 4 этажа, свежей постройки, года 4 как открылся! На первый взгляд, ни чего особенного, фитнес зал, кинотеатр, кафе, супермаркет и прочее хуë моë!Интересности начались при выяснении подробностей! Предлагавший мне, подробностей не знал, попросил резюме скинуть директору и договориться о встрече!Кидаю резюме, тишина 2 недели!

Давненько был случай, по телевизору его рассказывали, на дороге лёг на бок грузовик с какими-то пундриками (печенье, пряники, точно не помню) водила уцелел и стоял голосовал, чтобы помощь позвали (сотовых тогда ещё вроде не было). Мимо проезжали парни на машине, пусть будет красная девятка, остановились, спросили, что к чему, дав водиле в глаз и пригрозив ножом, забрали коробку (может несколько) с выпечкой и уехали.
 
На место дтп, спустя какое-то время, прибывает патруль ГАИ, они, в свою очередь, вызывают уже ментов на разбой, те берут показания у водилы грузовика и решают проехать в ближайший населенный пункт, там буквально несколько километров было, узнать, видел ли кто машину.

Спустя 10 лет саморазрушения своего организма, при походе в туалет, вылезла у меня шишка. И сука, болючая такая, неприятная. Благо, есть ДМС и я пошел в хваленную частную медицину.
 
Шишка оказалась внешним гемороем и страховая отказала в хирургическом лечении. Проктолог очень расстроился, но выписал мне детралекс и мазь.
 
2 недели я мазал свою клоаку и пил таблетки и вы таки не поверите - все прошло. На радостях я пожрал несвежей шаурмы и с утра дрищел с новой силой, а повторный геморой не заставил себя ждать и вылез снова.

Вчера я поздравил знакомого с 9 мая и получил в ответ: "мы не имеем морального права праздновать в такое время"(с)
 
Серьезно призадумался.
Я всё-таки ребёнок Ленинграда, моя семья пережила голод, мою прабабушку чуть не съели когда она несла своим детям полученную по последнему талону кроху хлеба, мой прадед возил провизию по едва замерзшей реке, второй прадед за свою жизнь держал в руках винтовку дольше чем собственного сына, хотя родился в обычной семье рабочих.
И не было тогда ни надежды, ни "дружественных стран" в которые можно было уехать, была одна дорога, по которой под постоянными обстрелами ехали колонны с едой в город, чтобы уже в этом городе не отрывать взгляд от неба. Чтобы в этом городе смотреть на людей, которые сохранили в себе человеческое и тех, кто человеком быть уже перестал.